Histoires drôles
.Un homme demande à la
caissière du cinéma:
"Deux places, s'il vous plaît.
- Pour Roméo et Juliette ?
- Non, pour ma femme et moi !"
(Paul
F)
.Deux garçons discutent:
"As-tu déjà vu un car de police ?
- Euh … non, mais j'en ai déjà vu un
en entier !"
(Déborah
D)
.Un chaton demande à sa mère:
"Dis maman, ça vit longtemps une souris ?
- Eh bien, ça dépend de toi !
(Elodie
C)
.Une journaliste demande à un acteur de
théâtre :
" Quand vous étiez sur scène, qu'est-ce qui vous
a le plus frappé ?
- Les tomates !"
(Delphine
J)
.Un monsieur est en train de pêcher. Un gardien arrive et lui
dit:
"Il est interdit de pêcher ici!
- Mais je ne pêche pas monsieur, j'apprends à
nager à mon ver de terre!"
(Déborah
D)
.Un professeur demande à un élève:
"Si on coupe 3 pommes en 8 et qu'on divise encore chaque morceau en 4,
qu'est-ce
qu'on obtient?
- De la compote, monsieur!"
(Delphine
J)
.Un papa dit à ses
enfants : "Aujourd’hui, nous allons
déjeuner chez tante Lucie. Alors, il faudra bien vous tenir!
- Ah bon !
s’étonne le plus petit, c’est glissant
chez
tante Lucie ? "
(Elodie
C)
.Une poule croise une autre poule :
-" Tu viens ? On va
prendre un ver ! "
(Amandine
D)
.Un écureuil gare sa voiture
à une place réservée aux
handicapés. Un
gendarme lui dit:"Vous voulez une amende ?
- Non merci, je
préfère une noisette", répond
l'écureuil.
(Guillaume
D)
.Un patient dit à son docteur: "Je suis
désespéré docteur, personne ne me
prend
au sérieux !
- Vous plaisantez ?" répond le médecin.
(Paul
F)
.Emilie dit à ses parents : "Je
suis sûre que j'aurai 0 en math.
-Ah bon !
-C'est aussi vrai que 2 et 2 font 5".
(Elodie
C)
.Pauvres sapins ! Ils travaillent tant au moment de Noël
qu'ils attrapent des tas de
grosses ampoules !
(Amandine
D)
.Un serpent demande à sa maman:
-"Maman, est-ce que je suis venimeux ?
-Non, répond maman, pourquoi cette question ?
-Parce que je viens de me mordre la langue".
(Louise
D)
.Une olive verte regarde une olive noire et lui demande :
- Quelle huile utilisez-vous pour bronzer comme ça ?
(Paul
F)
.Une grenouille raconte: "C'est l'histoire
d'un tétard qui croyait
qu'il était tôt, mais en
réalité, il était tard."
(Mathilde
Q)
.Deux hommes discutent: "Et toi, tu lui
offres quoi, à ta femme ?
- Eh bien, simplement un parapluie, en cas
d'eau."
(Caroline
V)
.Dans un restaurant:
-"Alors, cette crème renversée, elle arrive ?
-On la ramasse, monsieur, on la ramasse !"
(Louise D)
.Un policier rencontre un homme accompagné d'un pingouin:
"Je croyais vous avoir
dit, hier, de l'emmener au zoo !
- Oui, mais aujourd'hui, je l'emmène au cinéma !"
(Guillaume D)
.Un serpent rencontre un autre serpent et il lui demande:
- "Bonjour, quelle heure reptile ?"
(Mathilde Q)
.Le surveillant d'une prison s'adresse à un
détenu:
-Alors Jules, tu as pris une douche ?
-Non, pourquoi ? Il en manque une ?
(Sarah D)
- "Papa, j'ai eu 20 en classe !
-En quoi ?
-8 en math, 6 en géométrie, 3 en histoire et 3 en
conjugaison!"
(Pauline S)
.Dans un restaurant:
-"Garçon! J'ai trouvé un plomb dans chaque
escargot!
- Mais enfin, monsieur, vous croyez qu'on a le temps de leur courir
après ?"
(Aurélie V)
."Docteur, j'ai un besoin urgent de lunettes!
- Je crois aussi, madame, car ici vous êtes dans une
boulangerie!"
(Camille H)
.Une poule sort de son poulailler
et s'écrie:
"Mais il fait un froid de canard!"
Elle croise alors un canard qui lui répond:
"Oh oui, j'en ai la chair de poule!
(Jessie B)
.Un petit chien va consulter une voyante:
"Tout ira bien pour vous, lui déclare-t-elle, vous allez
tomber sur un os!"
(Alexandre H)
.Un petit garçon revient
d'une classe de neige et raconte à son papa:
"C'était très chouette! Le paysage
était téléféerique!"
(Jean P)
.Deux pneus discutent: L'un dit:
"Ça roule?
- Non, répond l'autre, je
suis crevé!"
(Pauline S)